不要被自己的期望所迷惑

医学百科视界导读：在亲密关系中，往往有很多摩擦，有时候为何调和这些问题，所以你觉得你为他而改变，可是我们却经常说“我改了，所以你也应该改。”其实这是一种期望。......

当他跟你说“我爱你"的时候，你要有个清楚的解读。他爱的是爱上你的感觉，他爱的是你让她感觉良好的那些优点。等到你让他感觉不良好的时候，再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在，依然表现出关切你、爱你的态度，这个男人就太难能可贵了。

我们的关系遇到困难时(无论是跟谁)投射出来的结果都是我们跟自己内在某个部分的关系很差。而这份目前不好的关系，只是来帮助我们修复内在那个部分的创伤。

爱人有外遇，不是他的行为伤害了你，而是你内心被激起的被背叛的感受让你无处可逃、痛苦不已，所以会采取一些手段对付他。

对方说的话让你生气，不是因为他说了什么，而是他说的东西勾起了你内心被贬低、无价值、被误解等不同的感受，引发痛苦的情绪，让你无法承受，所以你用愤怒反击回去，目的在于让自己不要感受到这份痛苦。

有些人的怨恨还不仅止于此，甚至是“转嫁”情绪，自己无法承担面临的痛苦，所以迁怒别人。

有的时候反照出来我们内心阴暗的一面，我们不愿意去看，就愤怒地摔破镜子。不过，镜子永远不会“断货”，他们会源源不绝地出现在你的生活中。

你是否在不了解一个人，甚至是了解他不适合你的状况下爱上他?

那你就是有上瘾症，也许对不被爱上瘾，也许对拯救人上瘾，也许对被虐待上瘾，也许就是对痛苦上瘾。这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的，何不学会自己的人生课题?如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演。

改变自己的期待。我发现，对我来说愈是重要的东西，我愈是无法从另一半的身上得到，这就是我自己的人生功课。

我为自己的感受负起责任，同时愿意去承受自己内在的痛苦，试着做自己最好的朋友，安慰自己，心甘情愿地停留在那个从小到大我一直想要逃避的感受中：孤独与无助。

诚心接受自己的负面情绪，并且有能力和它们在一起，不要另一半为它们负责，这是维系一段亲密关系最重要的元素之一。

这些年来你有没有成长?

对一般人来说，我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱(支持、包容、理解、关怀)，那这个人是永远不会离开你的。

在亲密关系中，配偶其实在扮演两个角色：一个角色就是你的镜子，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果，所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质，但却是放大了数百倍好让你看清楚。另一个角色是，他是来教你学会你一些功课的，你应该把焦点更多地放在自己身上。

我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”，而这两个字就是通往地狱的捷径。

很多人把恋爱的对象当成生命的救星，片刻不想离开，耗费心力地投入自己生命的全部。但这是缓兵之计，最终，我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人，怎么来怎么走，没有任何人可以依靠。

若想要找到一个坚强自信的男人，你就得展露自己脆弱、服输的那一面。想要一个呵护你、保护你的男人，你就得让自己不要无止境地一再付出，才能接受别人的付出。想要找个男人而不是男孩，你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救别人的欲望，你才能找到不需要你拯救的伴侣。

最大的功课就是很深沉、痛苦的遗弃感，我一直不知道自己对这个议题有这么大的恐惧和影响。

对别人的问题常常可以一针见血开药方的我，为什么碰到关于自己爱人的问题时，我就完全失去了平时的从容淡定、智慧优雅、成熟干练?原因其实很简单，每次碰到自己深沉的心灵伤口时，我们就立刻退化成一个完全无行为能力的孩子，完全的自私、不讲理，只希望对方能给我们“奶嘴”(一个拥抱，一个眼神、微笑或是一句温暖安慰的话语，什么都行)，只要别让我在这里撒泼哭闹没有人理。

但是抱歉，在这种情况下，我们的伴侣通常是自顾不暇的，因为他勾起了我们的伤口，我们过度、偏激的反应也让他进入到自己的伤口之中，变成一个无行为能力的5岁孩子，所以他立刻展现他的“自动防御机制”——躲到洞穴里，对外面发生的事情不闻不问。

我的自动防御机制是攻击，而有些人是粉饰太平，假装什么都没发生，有些人则是逃避、躲藏。只要我们进入孩童的退化状态，每个人的自动防御机制就会被启动。

我终于学会了在两人发生争执(也许我还是说了不该说的气话)，试着回到自己的中心，看到自己那个无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实你的反应跟对方是无关的，他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口，你不需要他为你过去几十年累积下来的痛苦买单。在这一点上，自我负责是非常重要的：为自己的情绪负责，而不是投射到对方身上，要他负责。

做一些让自己冷静下来的事情，不要试图期望对方，只有让自己回到自己中心，一切才能迎刃而解。